加法與乘法的練習

數學觀念的累積，其實就在日常生活之間。

上週末帶思妤到餐廳用餐，她很期待餐後贈送的柳丁
她說：「等一下我會有9片柳丁!」
媽媽：「為什麼是9片?」
思妤：「因為一盤有3片，我們有3個人啊!」。

姑且不論她是否可以把3個人的柳丁都當成她的柳丁，其實她的話語已經表達出加法/乘法的觀念。

媽媽打蛇隨棍上的問：「那4盤會有幾片柳丁?」「5盤呢?」「6盤會有幾片?」...

不知不覺，我們已經數到14盤會有42片柳丁。

因為難易得宜-對孩子而言有點挑戰性又不算太難，表面上枯燥的遊戲，她卻玩的津津有味。答對的時候，表情、眼神...更是閃閃發光。

儘管媽媽我沒受過專業的幼教訓練，儘管我們家沒有昂貴的教具，小遊戲也可以有大效用、帶來大開心:)

注音好好玩

因為學校採混齡教學的關係吧，小傢伙最近開始"有一點"認識注音符號。

最早，是指著書上的某一個注音符號，說「我會寫這個字喔!」 ，然後用正確的筆劃描寫出來。

其次，是某一日下課後，告訴媽媽說「我會寫"思妤"的"思"了! 」，接著一面說「就是好像小山、歪歪的這樣，然後一點!」，一面用手在空中描畫出一個注音的"ㄙ"。

偶爾，也會自以為發音很正確的，告訴媽媽"ㄥ"和"ㄣ"的不同。

既然如此，媽媽便開始和她玩起注音符號的遊戲....「想一想，誰的名字有"ㄥ"?」「誰的名字有"ㄢ"?」「哪個字/詞有"ㄆ"呢?」。

小傢伙有時答(猜)對了，有時答(猜)錯了。無所謂，遊戲嘛，開心就好 :)

零用錢 之 加法練習

不看電視、不逛百貨公司、少吃零食的思妤，對於玩具、零食的慾望極為有限。

發零用錢一個多月以來，也只坐過(一次)電動車，買過(一次)魚飼料、(二至三次)玉蘭花及(一次)巧克力餅乾棒。

買巧克力餅乾棒的那次，還是在某個週六早上，媽媽邀請她一起去便利商店買早餐，並提醒她「你可以用自己的零用錢買一盒巧克力餅乾棒當點心」。

那一次，媽媽特別請便利商店的店員替我們分開結帳，讓孩子自己付錢、收(找的零)錢及發票。除此之外，媽媽也常帶著她點算小錢包裡剩餘的零用錢。

透過這樣的過程，到現在還不能輕易辨識錢幣的幣值，每次都要把錢翻到寫著數字的一面，才知道那是1、5或10塊的思妤，倒也慢慢懂得2個5塊=10塊，再加上2個10塊=30塊，再加上1個5塊、3個1塊=38塊...這樣簡單的加法觀念。

算是發零用錢一事的意外收穫囉 :)

感恩與分享

這天，臨睡前，孩子想起今日還沒有吃維他命C軟糖。

可是已經超過熄燈時間(9點)了，如果現在吃糖+吃完刷牙，又得再折騰個10分鐘以上。儘管如此，真正讓我不悅的，是孩子為了一顆維他命C軟糖，而生氣、哭鬧的態度。

或許是我不對，我應該更多的，同理孩子的心情。反正是週末，晚一點睡也沒有什麼關係。

但我選擇了堅持決定。當孩子哭了一會兒後，我們一起躺在床上，藉這個機會，我希望教她懂得感恩與分享......

「你知道非洲有些小孩從來沒有吃過糖果與巧克力嗎?」「你知道有些小孩很小就要去上班賺錢嗎?」

「他們也沒有東西可以吃對不對?」「只有髒的水可以喝。」大概是想起了媽媽曾拿非洲小孩的例子要她愛惜食物和飲水的事，小傢伙這麼說。

「是啊! 那你每天都有一顆維他命C軟糖可以吃，有沒有很幸福呢?」

小傢伙點點頭。

「那你這麼幸福，有沒有覺得很感謝呢? 感謝爸爸媽媽買維他命C軟糖給你吃，感謝太陽今天給了我們一個好天氣，感謝下雨讓我們有水可以用，感謝....」媽媽一面說，一面想到了大學校的飯前感謝歌。

小傢伙再度點頭。

「你只是一天沒有吃維他命C軟糖，有的小朋友每天都沒有糖吃，有沒有好可憐？」

「有。」

「你要不要和他們分享？」

「要！」

「等你的小豬存滿以後，捐給非洲的小朋友好不好？」

「好！」也許還沒有體會到錢的重要性，小傢伙很快的給了這個答案。

(之後我們又一起討論了該怎麼把錢交給非洲的小孩......)

孩子出生以後，除了每年過年、生日的紅包會用孩子的名字存起來以外，我不曾額外替她存款，而是每月以孩子的名義捐款。

我想幫她存的，不是看得見的錢財，而是看不見的福報。

等孩子的小豬存滿不知道是多久以後了，也許到時候她會改變心意也說不定。也許有一天，當孩子知道媽媽每月用她的名字捐錢，會抱怨媽媽不如把錢給她也不一定。但我寧可相信/盼望她會明白媽媽的苦心，相信/盼望當有一天媽媽讓她可以自由選擇繼續每月的捐款、還是把這筆錢交給她時，她會請媽媽繼續捐款。

希望她懂，所謂「施比受更有福」。

零用錢

中秋節前幾天，決定開始發給思妤零用錢。

會有這個想法，是因為最近上學途中，孩子常要求買路邊小販兜售的玉蘭花，若有機會帶孩子去超市或便利商店，孩子也開始會要求買零食飲料。

說實話，我自己偶爾也會買玉蘭花，現在孩子年紀大了，媽媽對於零食飲料的控管也沒這麼嚴格。

那，我到底擔心什麼?

我所擔心、想要釐清的是......

買與不買的界線在哪?

儘管都是小錢，但積少成多，當然不可能滿足孩子的每次要求，還是必須有所限制。可是，標準該怎麼定?

規定每週最多買兩次? 好像可以，但必須記得每次買東西給孩子的日期，還要隨時更新/告知其他家人下次可以買東西給孩子的時間，似乎太複雜；當作孩子聽話或分擔家事的獎賞? 就我的想法，孩子聽話或分擔家事是應該的，除非是額外到親戚或鄰居家裡打工，或是孩子完成了本來花錢請人做的工作，才應該獲得金錢報酬。

如何讓孩子體認金錢是有限的，花了就沒有了?

不僅是金錢，從小，媽媽就希望思妤能夠了解水、電、食物....都是珍貴的資源，必須好好愛惜。可是，這一代的孩子，生活畢竟太過優渥舒適。

食物打翻/吃完了? 「再買就好了啊!」；沒有水了? 「打開水龍頭就有了啊!」；沒有錢了? 「去銀行辦事就有了啊!」；銀行也沒有錢了? 「再去上班就有了啊!」.....

我想要訂出一個明確、沒有爭議的標準，方便大人及孩子遵守。

我想要孩子親自體會「沒有錢」的感覺。

於是乎，鄭重思考之下，決定發給思妤零用錢。

幽默感

幽默感，是教養中很重要的一環。

學校老師或是許多講述教養的文章，都不只一次強調，「家長用幽默的方式教養，孩子長大比較會懂得給人留餘地、下台階」「幽默的孩子往往比較快活、聰明，能夠輕鬆地完成學業，甚至擁有一個樂天、愉悅的人生。」「正面管理(不說以"不"字開頭的話)的方式下成長的孩子，會更幸福、有自信」。

這些道理，說起來容易，做起來難。當正面溝通無效、當孩子回嘴吵鬧的時候，整個人火冒三丈，哪裡還有什麼幽默感呢? 更別提我原本就是一個缺乏幽默感的人哪!

不過，前陣子看到Aki和Ivy的相處，當Aki吵著要買飲料，一面罵媽媽是壞人、一面躺在地上發飆時，Ivy只是淡淡的承認「是啊，我是壞人。你不知道所有的媽媽都很壞嗎? 她們專門管小孩。」，然後用腳對孩子搔癢讓孩子自己爬起來。

又看到當思妤很沒有禮貌的跟外婆說「我要打你喔!」，外婆回以「你打我，我就要親你喔!」，孩子一時愣住不知該如何往下演的那一瞬間。

於是，我發現，原來自己以為非得發怒不足以制止孩子的時刻，其實都在於功力不夠深。

是故，想把這些好的例子、經驗紀錄下來，以為借鏡。

當然，也不是說嚴厲管教毫無必要或毫無效用。至少，媽媽發怒過幾次之後，孩子也學會察言觀色、學會揣測媽媽可容忍的限度，媽媽現在只要擺出「我要生氣了」的態度，孩子便不再討價還價、拖拖拉拉。

哈，正所謂，媽媽的招式永遠不嫌多啊 :)

家事分擔

上次和學校老師進行會談的時候，提到在家會帶著思妤一起做家事。

因為是有點閒聊的氣氛，也順口提到--因為思妤的肌力、耐力不足，有部分工作(例如：刷書包、洗菜)做一段時間後便會感到疲倦，必須由媽媽接下去完成。

沒想到老師斷然的表現出不以為然的態度。       **以下是我記憶所及，並非原文

「可以一開始便考量孩子的能力，給她足以完成的工作範圍，並要求其完成。」
「力氣不夠，刷不完整個書包的話，每次刷一小塊也可以。」
「如果每次都是由媽媽完成她剩下的工作，她會認為這些都是媽媽的工作，以後要糾正也來不及了。」

雖說心裡有點覺得，對一個剛滿三歲的小孩而言，這樣的要求會不會太高?儘管如此，回家後也好好的深刻反省了一番，不得不承認老師的說法頗有道理。

於是乎，除了平常已經養成習慣的自己收玩具、收餐具的工作之外，還加入了以下家事分擔的要求：

• 晾衣服：責任範圍-自己的上衣
• 折衣服：責任範圍-自己的上衣+手帕
• 煮飯：責任範圍-洗或切一道菜                  **做週一野餐便當時除外 
• 其他：刷書包/鞋子、洗浴缸、刷桌子、擦地等，視情況不定時加入

一開始，當這些工作從可自由選擇做/不做的項目變成一定要做的責任時，思妤有一些反彈。

「我不想晾衣服!」「那我也不想幫你洗衣服，以後都穿髒髒臭臭的衣服好啦!」
「我現在不想折衣服。」「我先放旁邊，等你想折的時候再折喔!」
「我不想洗菜! 我不想切菜!」「煮飯的工作很辛苦，你長大了，媽媽需要你的幫忙。爸爸都幫忙洗碗呢! 你要煮飯? 洗碗? 自己選一個。」

就這樣，在半說教半強迫的情況下，孩子倒也認清了這些工作躲不掉，乖乖的配合完成。不僅如此，每一件工作都做的很細心。衣服晾的時候忘記翻面被媽媽發現了，會拿回房間重晾；洗四季豆的時候會順便把頭尾摘掉去絲。

因為孩子做的很好、很順手，媽媽不禁覺得好像可以再增加一些工作量呢，嘻嘻~

和孩子一起學習情緒管理

孩子剛換到大學校之初，尚未適應新環境，表現出比較強的分離焦慮。

為了幫助孩子，除了增加媽媽陪伴的時間、維持生活作息的規律以外，也從圖書館借了《我的感覺》套書中的「我想念你」，後來，因為孩子陸續反映出生氣、害怕等....情緒，又借了同一套書中的「我好生氣」、「我好害怕」、「我好難過」、「我會關心別人」。

這幾本書的內容，乍看之下有些雷同。例如：「我想念你」、「我好害怕」、「我好難過」裡面都提到，當媽媽離開的時候，會想念/害怕/難過；而在「我想念你」、 「我好生氣」、「我好害怕」、「我好難過」裡，也同時提及當發生這些情緒的時候，可以告訴別人請其幫忙，也可以看書、休息、做些自己喜歡的事情。

儘管如此，我發現最近思妤在認識與表達情緒方面有很大的進步。

比如，送她去學校要和她分別的時候，她會說：「我想念你。 我害怕你會不見。」；陪伴她的過程中，媽媽若突然離開去做其他事情，她會說：「你為什麼走掉了? 我好傷心。」；媽媽在廚房、小傢伙在客廳做著各自的工作，天黑時，她會跑來說：「你可以抱我一下嗎? 我好害怕天黑。」

從孩子的反應，再深入觀察與了解，才發現這套書與眾不同的地方：

別急著吃棉花糖!

這包棉花糖，思妤已經盼了好幾個月。

最早是在一次搭捷運上學途中，在捷運站旁的麵包店看到，當時，孩子問：「我可以吃那個嗎? 你買那個給我好不好?」。

五彩鮮艷、香氣迷人的棉花糖，不用想也知道放了色素、香料、以及好多好多的糖，倒不是說偶爾吃一次會有多少危害，媽媽卻也不想隨意的提供孩子食用，在滿足童年樂趣與健康為要兩個想法間擺蕩，最後考量三歲是幼兒成長的一個重要分水嶺，半拖延半認真的回答：「那個糖果有色素跟香料，我覺得等你三歲的時候再吃比較好!」。

從此，凡搭捷運上下學經過那間麵包店，孩子都要趴在櫥窗前指著棉花糖說：「等我三歲的時候就可以吃了。我快要三歲了嗎?」。

前幾次孩子這麼做的時候，媽媽心中很是不捨：「不過就是一包棉花糖，有必要這樣阻攔嗎?」，孩子過度的懂事、好溝通，也令人疑惑：「是媽媽對她太兇了，她心有畏懼嗎?」。但是話已出口，我可不想自打嘴巴、自毀威信，只得陪孩子一起忍著。

諧音字

不知道是因為思妤上了大學校之後，接受到各方面的刺激、資訊便多了? 還是因為媽媽請了育嬰假，可以陪伴、教導她的時間變多了? 又或者單純只是她的年紀漸長，到了相關的敏感期? 總覺得孩子在這一兩個月中明顯成長，特別是在知識的吸收、理解與求知方面，有長足的進步。

早幾個月的時候，思妤常常鬧一些諧音的笑話。最近開始，她會有意識的找出諧音字，想要了解這些諧音字是否相同，例如：

「高壓電塔的『塔』跟TOYOTA的『TA』一樣嗎?」
「龜苓膏的『龜』就是金龜車的『龜』嗎?」
「上課的『課』和客廳的『客』一樣嗎?」
「中山國中的『中』和時鐘的『鐘』一樣嗎?」
「請幫忙的『請』和啟綱哥哥的『啟』一樣嗎?」
.........幾乎每天都要問上一兩個不同的字詞

儘管我知道思妤的語言發展，比起同齡的孩子為佳，但這樣的行為不僅來得太早，也超出了單純語言的範圍，媽媽完全可以感受她想識字的渴望；另一方面，因為媽媽一直不希望思妤太早識字，讓文字的框限抹煞了她的想像力，我們從不曾拿著繪本逐字的唸，現在孩子只是口頭上詢問而沒有指著字問，也算不違背媽媽的初衷。

因此，雖然媽媽沒有張大春那樣的文學素養，可以對文字的歷史典故、字形演變信手拈來(請見張大春所著『認得幾個字』)，但也在不正式識字的前提下，盡量滿足孩子的求知慾，對於孩子所提出、疑惑的文字，做些小小的解釋，也順便糾正一些不太正確的發音，比如說：

「客廳是客人來的時候，請客人坐的地方。所以客廳的『客』和客人的『客』一樣，但是和上課的『課』不一樣喔!」
「中山國中的『中』和中間的『中』一樣，但是和時鐘的『鐘』是不一樣的!」
「說話的時候加『請』，是比較有禮貌的說法，好像  請幫忙、請借過、請坐  都是一樣的『請(ㄑㄧㄥˇ)』，可是跟啟綱哥哥的『啟(ㄑㄧˇ)』不一樣喔!」

至於識字的部份，孩子，就要請你再等一等囉 : )

對不對?

最近，思妤的口頭禪從「哪個啊?!」變成「...對不對?」。

會有這樣的改變，媽媽認為，是由於她心態上覺得自己已經長大、開始懂得很多事情，但又不夠有自信，所以想跟媽媽確認她所想的答案是否正確。

針對她提出來的這些問題(或者說答案)，想當然爾，正確的比例並不高--或許只有一半多一點，畢竟，孩子還不滿三歲。不過，既然她提出來了，媽媽也很樂於滿足她的求知慾。

比如說...

前天晚上刷牙時，思妤拿著漱口杯問媽媽「這個是塑膠的對不對?」，媽媽回答「對啊!」的同時，也順便指著媽媽的漱口杯反問她「這個呢?」，孩子很沒有信心的答道「也是塑膠的嗎?」，「不是，這是玻璃的」，接著媽媽請她摸摸看兩者摸起來的溫度感覺有無不同?「玻璃摸起來會冰冰的喔!」；敲敲看兩者的聲音有無不同?「玻璃的聲音比較清脆喔!」；捏捏看兩者的硬度有無不同?「塑膠有很多種，有的比較軟、有的比較硬，但玻璃都是硬的喔!」；拿拿看重量有什麼不同? 「塑膠的比較輕喔!」。

那....

水龍頭的不繡鋼有什麼特性呢? 洗手檯的石板又有什麼特性呢? 媽媽也一一的為孩子解釋清楚。

於是，浴室變成了我們的實驗場，母女倆人在浴室裡摸摸敲敲，玩起猜材質的遊戲，好不開心!

第一次的生命教育

〈PART I〉數週前某日，和孩子提到「外婆是媽媽的媽媽」....

思妤好奇的問：「那爸爸的媽媽呢?」
媽咪：「爸爸的媽媽，就是你的奶奶，已經去世了! 」
思妤：「她生病住在醫院嗎?」
媽咪：「她已經去世了，住在天上，所以我們只能跟她的照片說話。」
思妤：「跟月亮住在一起嗎?」
媽咪：「嗯...(算是吧?)」
思妤：「她會掉下來嗎?」
媽咪：「不會，已經去世的人變的很輕很輕，像空氣一樣，不會掉下來。」
思妤：「她會回來嗎?」
媽咪：「不會，已經去世的人就不會回來了。」
思妤：「她生病還沒好嗎? 她會痛痛嗎?」
媽咪：「她生病很嚴重，所以去世了。去世以後就不會生病、也不會痛痛，只是我們以後看不到她，她不會回來了。」


〈PART II〉前幾日，和孩子在附近的公園蹓躂，看到地上有螞蟻正在啃食一隻毛毛蟲....
思妤：「那是什麼?」
媽咪：「一隻死掉的毛毛蟲，螞蟻在吃牠。」
思妤：「螞蟻在咬牠嗎? 牠會痛痛嗎? 牠會跟螞蟻說：『不要咬我! 不要咬我! 我會痛痛』嗎?」
媽咪：「毛毛蟲已經死掉了，牠不會講話、也不能動了。」
思妤：「牠的嘴巴被螞蟻吃掉了嗎?」
媽咪：「嗯....(可能吧? 可是不是因為這樣所以不能講話耶)」
思妤：「毛毛蟲為什麼會死掉?」
媽咪：「我不知道耶，可能有很多原因，比如說從樹上掉下來、雨太大被水淹死了...」

對於生命與死亡的教育，是品格教育中很重要的一環。只有當孩子可以認知死亡，她才能夠更加珍視、尊重生命，包括自己的生命、他人的生命、其他動物的生命...，也才可以對自然、對未知的宇宙(或上帝、神佛)生出敬畏之心。儘管並沒有刻意打算在孩子還不滿三歲之時即進行生命教育，面對孩子突如其來的問題，媽媽其實也還沒準備好怎麼回答，但既然孩子問到了，我還是儘量用我認為孩子可以理解的語言，對孩子進行說明。

孩子，我知道媽媽的回答可能不夠理想，你的心中或許還有許多疑惑，但，相信我，我們還有很漫長的時間可以慢慢討論、解釋這件事，就讓我們慢慢來，不要急，好嗎?

朋友M的來信

M是前陣子網路上認識的朋友。

說是朋友，其實也不太算，我們甚至沒在Facebook上加彼此為好友，只是偶爾通信，談談想法。

把和她之間來往的信件放在這裡，沒什麼特別用意，只是喜歡她文字的溫度。不知不覺中，促使我一起沈穩下來，思考。

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Dear N,

有些事情與你分享
孩子出生後，變得容易認識新朋友
尤其是對方也是父母

有個街上認識的朋友 同時她也有一個一歲的孩子
大我的小孩JJ三個月
我們一起吃過幾次飯
也交換育兒心得
她總是說JJ好乖好乖
我也總是回答著 因為蒙特梭利的基本精神 讓我知道跟我的孩子跳一場美麗的舞

我看「瑞士小孩不尖叫」

原文在此 => http://www.wretch.cc/blog/gillianshih/9090723

原本不想對這篇文章做出正式回應。雖然我並不認同作者的觀點，但人人都有發表自己意見的權利，且自認不是幼兒教育的專家，沒有什麼立場批評。

但在Facebook上看到不只一位朋友轉貼這篇文章，且還有人叫好，卻令我擔憂了起來。

擔憂的是這篇並不專業卻要評論教養的文章，在這樣不斷的轉寄轉貼下，可能誤導了多少人?

擔憂的是這個社會如果只是對辛苦養育子女的父母親指指點點，而缺乏給予支持和支援，我們如何期待他們能教育出更好的下一代?

因此，我想把我自身、我身旁的朋友們教育孩子的經驗，以及我所接觸到的蒙特梭利觀念，拿出來分享。重點不在於證明任何是非對錯，只想提供不同的、或許角度更廣一點的思考。若有幸可以在朋友間掀起一番討論，那很好；若不起任何漣漪，也無妨。至少，該講的話已說盡，我沒有遺憾。

首先，我要強調，「小孩一定會尖叫，如同人一定會變老」

給寶貝的一封信

寶貝，早上媽咪和你有些衝突，你哭的好傷心。

事情的起源是，你堅持要自己爬上大馬桶尿尿，媽咪提醒你再往後坐一點，你卻已經尿出來灑在地板、板凳與馬桶邊緣；媽咪請你先在馬桶上等待，你卻急著下來，又踩在那一地的尿上。

沒能以觀賞一齣笑鬧肥皂劇的心情來看待這一切，是媽咪的EQ不足，還需要努力學習。

但令媽咪生氣的不是你不小心把尿尿灑出來，而是你可以聽媽咪的話不要去踩，但你選擇不聽。

你長大了，媽咪希望你可以更體諒爸爸媽媽!

記得上次媽咪陪你上廁所、幫你擦屁股時，你說下次換你幫媽咪擦屁股，「可是媽咪長大了，不用妳幫我擦屁股了呀! 等媽咪很老的時候，自己擦不到的時候，你再幫我擦屁股好不好?」，你很乾脆的答應了。媽咪猜你並不清楚自己答應了什麼，但媽咪還是感到很窩心。

反抗期II-自由與紀律

關於自由與紀律，我的筆記上還寫著3月份家長講座中Miss Charlene所說的：

• 自由並非做你想做的事，而是做正確的事
• 有紀律的自由
• 要視孩子的能力到哪裡

另外，麗紋老師也曾提醒媽媽，在家裡的紀律要求，不見得要與學校一樣，可以視媽媽的想法、孩子的能力、時間/空間等條件做調整。

的確，對孩子而言，家裡的環境並沒有學校這麼的便利友善，某些時候孩子確實需要協助；媽媽有時候趕著上班也沒辦法慢慢和孩子耗；少了同儕壓力、多了親情羈絆，孩子更多的是撒嬌耍賴而非服從。因此，從孩子一歲多，媽媽便開始摸索、觀察、(和老師)討論，視孩子的狀況，慢慢的增加紀律的要求，也慢慢的提供孩子更多的自由。

舉收玩具的例子而言：

1. 孩子一歲多的時候，媽媽會"提醒"她收玩具，如果她不理會，媽媽考慮她可能還小，專注力與體力不足，因此媽媽會幫她把玩具收好並說「那我先"幫你"收囉!」。
2. 接近兩歲的時候，孩子什麼事都搶著做，媽媽只要說「那我先收囉!」，孩子就會衝過來收，所以媽媽也樂得輕鬆。
3. 約兩歲兩個月起，孩子對於媽媽收玩具的提醒完全充耳不聞，媽媽看得出來她有點故意，這時候媽媽就會說「那我要"沒收"了!」並且把玩具收到孩子拿不到的高處，隔天才還給她。=>這招超有用! 只要沒收過一次，孩子就會自言自語一面收玩具一面碎碎唸「我要把它收好，不然媽媽會"沒收"」。

反抗期 & 請假

星期一，孩子一直拖拖拉拉的不肯出門，嘴裡嚷著不要去學校。媽媽猜想可能是昨天在姑姑家玩的太累了，作息時間也不正常，所以身體比較疲累，問了孩子，似乎沒有哪裡不舒服，精神、體力也無異狀，只是有點流鼻涕(媽媽猜想是過敏的老毛病又犯了)，於是照常帶她出門上學。

一路上，孩子還是堅持她不想上學、要回家休息，媽媽又重複再確認孩子沒有哪裡身體不舒服後，一如往常的在學校附近的小公園旁下車，先陪孩子在小公園玩一下，再慢慢的散步到學校。到了學校，也照常陪孩子說說話、跟老師解釋一下孩子的狀況，等到時間差不多了再請孩子幫媽媽開門離開。

唯一不同的是，這次媽媽離開後，孩子哭的很厲害。因為有點擔心，媽媽躲在學校附近偷聽了一會兒後，心裡覺得不太對勁也有點不捨，於是決定接她回家休息。

周老師看到媽媽繞回去，很慎重的把媽媽帶到一旁了解狀況。老師說，孩子兩歲半時會經歷第一個反抗期，這時候的孩子，哭是一種發洩，因為思妤比較早接觸蒙特梭利教育，雖然她還不滿兩歲三個月，但有可能反抗期提早到來。(媽媽猜想老師的言下之意是要爸媽不需要對孩子哭的事情太過緊張嗎?)

穿衣服

孩子最近不太喜歡穿衣服。

↓一歲七個月，還願意自己動手穿的時候

嚴格說來，孩子不喜歡穿衣服已經有一段時間了，但是前幾個月只是不喜歡自己動手 & 喜歡光著身體/屁股在家裡跑來跑去，如果被媽媽堵到/抓到，儘管不甘願但還算配合。

最近一個月就不是這麼一回事了...如果被媽媽堵到/抓到要求她穿衣服，會有一番激烈的抵抗(可能還會大哭)。

媽媽試著參考學校的作法給她有限的選擇，例如：『你要自己穿還是媽媽幫你穿?』、『你要穿這件還是穿那件?』，不過效果並不佳，孩子可能不選、或是選了又不做。想也知道，畢竟，媽媽提供的選項中並不包含她真正想要的─『不穿衣服』這個項目。

媽媽也試著提供她一些自由 & 部份的滿足她的需求，例如在氣候合適、時間足夠的情況下允許她先光著身子一段時間，但效果還是不盡理想，每每媽媽已經到了可以容忍接受的極限，但孩子似乎還不滿足。

物/身體的所有權

幾個月以前，思妤慢慢開始發展所有權的觀念....

一開始，只懂得區分東西是「思妤的」、「爸爸的」、「媽媽的」或「外婆的」...。對於「思妤的」東西，會主動展示給其他人看，讓他人知道這是「思妤的」；對於「爸爸的」、「媽媽的」或「外婆的」...東西，則除了所有者之外，其他人不可以拿。

漸漸的，對於「思妤的」東西表現出佔有慾(換句話說，就是變小氣了)。如果是公共的東西，她會比較願意和其他小朋友分享或交換；但如果是「思妤的」東西，即使對象是爸爸媽媽，她也不一定願意給。

前幾天，爸爸摸著思妤的小腳說：「這麼可愛的小腳，是誰的呀?」，思妤回應：「思妤的，爸爸不要摸!」，霎時間，爸爸媽媽都有點錯愕!!

一歲九個月的反抗期

「你的一歲孩子」書上說：『一歲三個月~一歲九個月是進入到不穩定期。幼兒特有的「自我中心」和「頑強特性」，在他一歲三個月時，略見端倪；到一歲半時，達到高峰；在一歲九個月時，則接近尾聲。』

從孩子滿一歲、越來越懂事以後，媽媽就開始戰戰兢兢的，等待那一天的到來；直到孩子進入一歲九個月的那一天起，媽媽漸漸鬆了口氣，料想所謂的不穩定期，大概就在與孩子的一些小小衝突與堅持中，悄悄的結束了吧!

但所謂盡信書不如無書‧‧‧真正的挑戰現在才要開始!!

從上個週末開始，孩子的情緒與之前幾週相比，略顯不穩定，一點點不順心就哭、發脾氣；同時，開始挑戰/試探爸爸媽媽，為反對而反對。